Story-Szenen, Teil 4

Vergiss nicht... den

Tau... des Lebens...!

Na... so was?

Ist... lange her, dass ein

Mensch... hierher kam.

Wie...?

Du bist... doch ein...

Mensch, oder?

Jedenfalls...

Ich bin... der Deku-Baum, also

ein... Baum.

Der... kleine Baum... hier

ist... mein Nachkomme.

Er droht... zu sterben.

Weil... die Menschen

Luft... und Wasser

verschmutzen.

Ich... habe eine Bitte.

Könntest du ihm...

vom Tau... des Lebens

etwas... übergießen?

Würdest... du das tun?

Oh, das ist... schade!

Herzlichen... Dank!

Dann will ich... gleich

den Eingang nach... unten

...öffnen.

...Hm???

Das Ding... klemmt!

Das liegt nur... an euch, weil

ihr... die Natur verschmutzt.

Der Wald... schreit auf!

Er schreit... vor Schmerzen!

Deshalb...!

...Gib mir... Rubine!

Aaaahmmmh!

Das... tut gut!

Jetzt geht auch... bestimmt

der Eingang... auf!

Also...

vergiss nicht den... Tau des

Lebens!

...Oh, richtig!

Es ist nicht... einfach, aus

dem Irrwald... herauszufinden.

Aber... ich habe eine...

Abkürzung für... dich.

Oooh!

Jetzt... bin ich... beruhigt.

Vielen... Dank!

Jetzt

wird es... langsam... Zeit...

Dan...ke......

Oh... verflixt!

Hab ich's doch... vergessen!

Mach nicht... so ein... trauriges Gesicht!

Natürlich... bedanke ich... mich, wie es... sich gehört!

Dann... werde ich... also wieder

verdorren...

Leb... wohl...

...stimmt!!!

Genau!!!

Traraaa!

Pa-daaah!!!

Tadaaah!!!

Raschel... raschel...

Schwofffff!!!

Tingle! Fantastisch, wie du die Quellen wiederbelebt hast.

Ich bin die Oberelfe. Ich will dir den rechten Weg zeigen.

Schließ die Augen... Ich werde deine Erschöpfung kurieren.

Tingle.

Diese Welt ist im Moment übervoll mit der Kraft der bösen Rubine.

Nicht nur diese Quelle steht unter deren Einfluss.

Wilde Tiere verwandeln sich in Monster und

die Menschen gieren nach Rubinen und nähren dabei ihre schlechten Seiten.

Was hat die Rubine aus ihrem Gleichgewicht gebracht...?

Wessen Werk ist das...?

Im Moment bleibt nichts anderes, als an die Kraft der guten Rubine zu glauben.

Aber bald wird dir eine sehr wichtige Aufgabe angetragen werden.

Dann wird dir die Kraft der Rubine, die du verdient hast, sehr nützlich sein.

Deshalb Tingle, verdiene unbeirrt weiter Rubine!

… überreichen?

Nanu? Ist das nicht die Puderdose, die ich beim Tempel verloren geglaubt habe?

Auch Elfen sind Frauen, die ihre Haut pflegen müssen.

Im Inneren der Allerletzten Ruine ist eine Tür, die nur mit dem Rubinschlüssel aufgeht.

Dahinter wartet eine Aufgabe, die nur du lösen kannst.

Viel Glück!

Auf dieser Welt sind gerade die Kräfte der Rubine aus dem Gleichgewicht geraten.

Was bedeutet das? Wessen Werk ist das...?

Es bleibt nichts anderes, als der Kraft der guten Rubine zu vertrauen.

Schön, dass du den Weg hierher gefunden hast, Tingle.

Ich bin die Oberelfe. Ich will dir den rechten Weg zeigen.

Allerdings...

ist der Elfengarten verwüstet,

so dass wir Elfen uns hier nicht zeigen können.

Ich hätte eine Bitte an dich.

Sammle alle Kugeln, Kräuter und Würfel, die im Elfengarten verstreut sind

und erwecke die fünf Quellen wieder zu neuem Leben!

Dann erlangt auch diese große Quelle ihre Kraft zurück und

ich kann direkt vor dir erscheinen.

Ich bitte dich ganz herzlich darum!

Alle im Rubinland werden zu einem üblen Leben gezwungen.

Das ist eine Welt wie ein schlimmer Albtraum!

Im Rubinland müssen alle als Tingle leben.

Der Alltag im Rubinland besteht darin, von morgens bis abends Rubine zu verdienen.

Freiheit? Ein lockeres Leben? So etwas gibt es nicht im Rubinland .

Das Rubinland dient einzig dazu, die Gier von Rubin-G zu befriedigen.

Waaas?!? Du willst trotzdem ins Rubinland ?

Der Fluch scheint dir tief ins Herz gedrungen zu sein...

Ich erkläre es noch mal, und höre diesmal wirklich gut zu!

Da wäre noch etwas Tingle.

Es ist sehr wichtig, höre also bitte gut zu!

Ich habe auf dich gewartet, Tingle.

Ich habe dir etwas Wichtiges mitzuteilen. Hör gut zu!

Es geht um die bösen Rubine, die die Welt überschwemmen, und

das laute Lachen, das überall zu hören ist!

Es geht um dieses laute Lachen, das überall zu hören ist.

Du hast es sicherlich schon bemerkt. Dieser alte Mann namens Rubin-Opa

ist eigentlich Rubin-G ! Er ist das Symbol für alle bösen Rubine.

Rubin-G veruntreut selbst die Rubine und mit deren Kraft

versucht er, diese Welt in etwas Furchtbares zu verwandeln. In das

Rubinland!

Das ist wirklich grausam...

Habe ich es doch gewusst, Tingle. Auch als Tingle weißt du, was richtig ist.

Wir dürfen nicht zulassen, dass diese friedliche Welt zum Rubinland wird!

Ich vertraue dir! Ich gebe dir das hier!

Im Inneren der Allerletzten Ruine ist eine Tür, die nur mit diesem Schlüssel aufgeht.

Dahinter wartet eine Aufgabe, die nur du lösen kannst.

Viel Glück!

...Was denn? Schon wieder Sie?

Sie sind ja ganz scharf auf die Flaschen-Geschichte! Hihihi...

Na dann...

Das mit den Leeren Flaschen begann in meinen 20ern. ... ...

He, Sie da!

Schickt es sich etwa, ungefragt in das Labor von fremden Leuten einzudringen?

Was haben Sie vorzubringen?

Sind Sie wegen irgendetwas zu mir, Dr. Bohne, gekommen?

...Es ist schon gut! Sie müssen gar nichts sagen.

Ich weiß schon, dass Sie mich für ein Genie halten.

...So ist es. Ich bin der Erfinder der Leeren Flasche.

Ich habe in die Leeren Flaschen heimlich Gewinnetiketten eingebaut...

Sie sind eine Art Ausweis für Liebhaber von Leeren Flaschen...

Wenn Sie mir die bringen, gebe ich Ihnen etwas dafür!

Ah! Sie schon wieder!

Haben Sie ein Gewinnetikett in einer Leeren Flasche gefunden?

Was denn??? Sie haben ja gar keins!

Was wollen Sie dann eigentlich hier? So etwas Dummes!

Ah! Sie schon wieder!

Haben Sie ein Gewinnetikett in einer Leeren Flasche gefunden?

Hm? Das ist ja...

Ein 1-Stern-Etikett ! Toll, wie Sie das geschafft haben.

Hmm... Nicht schlecht, nicht schlecht!

Da hatten Sie großes Glück, dass Sie das 1-Stern-Etikett haben auflesen können.

Erst wollte ich Ihnen mein Buch "Der Flasche an den Hals" schenken, aber

ein so praktischer Mensch wie Sie freut sich HIERÜBER sicherlich mehr. Bitte...!

Hören Sie mir mal gut zu...!

Das Gute an den Leeren Flaschen ist, dass sie wirklich jeder verwenden kann.

Jeder, der eine Flasche nur schütteln kann, kann mit ihr auch etwas anfangen.

Ihre Verwendbarkeit ist universell! Hihihi...

Hm? Was gibt es denn schon wieder?!?

Das ist ja ein 2-Stern-Etikett ! Das haben Sie gut gemacht!

Oh! Der Dings... Sie schlagen sich gut!

Da hatten Sie aber Glück, dass Sie das 2-Stern-Etikett gefunden haben...

Erst wollte ich Ihnen mein Buch "Die reine Leere" schenken, aber

bei Ihrem niedrigen Niveau freuen Sie sich wohl DARÜBER mehr...

Eigentlich sind die Leeren Flaschen...

...Ob Sie das wohl verstehen? Leere Flaschen sind so etwas wie meine Philosophie.

Innen- und Außenseite sind voneinander isolierte Welten...

Das gleiche gilt auch für den menschlichen Geist. Hihihi...

Das ist ja ein 3-Stern-Etikett ! Wenn Sie das schon haben...

Sie sind großartig! Ich zolle Ihnen ein klein wenig Bewunderung!

Dann will ich Ihnen auch die Rubine als Belohnung geben!

Erst wollte ich Ihnen mein Buch "Das Leere Flasprechen" schenken, aber...

Wahrscheinlich freut sich so jemand wie Sie DARÜBER mehr. Bitte sehr!

Hmm? Sie haben ja 23 Leere Flaschen!

Ich habe auch genau 23 Leere Flaschen hergestellt. Das bedeutet...

Sie haben alle Leeren Flaschen beisammen!

Eine reife Leistung!

Nun, wenn Sie sich mal wieder über Leere Flaschen unterhalten möchten,

besuchen Sie mich!

...Jetzt sollten Sie sich aber langsam auf den Weg machen.

Hier spricht der Maat! An alle!

Unser Kurs ist Nord! Zielort ist der Todesberg!

Volle Kraft voraus! Vertikal aufsteigen!!!

Dann geht's los! Halt dich gut fest!

Gottheit, Gottheit! Rubine gegeben!

Bitte jetzt Yamatami-Paradies!

Paba!!!

Ich jetzt wissen: Paba verhext. Ich weitersagen.

Böse Gottheit wieder da. Verhext von bösen Rubinen.

Tief im Berg große Kiste schlafen. Ungeheuer beschützen.

Wenn große Kiste öffnen, Kraft von guten Rubinen rot leuchten.

Paba nicht mehr verhext. Yamatami sich freuen. Mamba sich freuen.

...Yamatami Berg... Ungeheuer viel Angst...

...Yamatami nicht in Berg gehen...

Paba bei Zeremonie alle Rubine hineinwerfen.

Tingle in Berg gehen. Viele, viele Rubine Dank. Tingle viel freuen.

Berg gefährlich. Flammen gefährlich. Tingle in Gefahr.

Mamba sich sorgen. Tingle kämpfen. Bitte!

Sssssuuuuuuuuuuuummm!

Ssuuu... Su... Sssuuu...

Sssuuu! Ssssussussuuu!

Schauen Sie nur!

Der Vespenkönigin geht es wieder ausgezeichnet!

Ich würde gerne auf ihrem Rücken mitfliegen.

"Von Vespen, die beim Dumpf- Sumpf waren, höre ich, dass Ihr ein Problem habt.

Steigt auf meinen Rücken, dann fliege ich Euch hinüber."

Das sind die Worte der Königin.

Ooooh! Sie sind zu beneiden!

Allerdings...

...fallen dafür Fahrkosten an, sagt sie.

Na dann, Hals- und Beinbruch!

Wie? Sie wollen nicht? So eine Chance bekommen Sie nicht alle Tage!

Sie sagt, sie sei letztens sehr hoch geflogen.

Noch höher allerdings könne sie nicht fliegen.

Ich bin überwältigt!

Schauen Sie nur! Diese riesige Vespenkönigin!

Ich hätte nie geglaubt, dass sie so groß sein könnte.

Der Körper der Vespenkönigin scheint schon stark geschwächt.

Sie sagen, das Blumenfeld sei verdorrt und sie können deshalb keinen Nektar sammeln.

Das ist am allerwichtigsten!

Wenn nichts geschieht, wird die Vespenkönigin sterben. Das darf nicht passieren!

Wir müssen der Vespenkönigin helfen!

Dazu muss nur das Blumenfeld zu neuem Leben erweckt werden...

Helfen Sie uns bitte, die Vespenkönigin zu retten!

Ich bitte Sie inständig!

Bleibt die Frage, wie man die Blumen wieder zum Blühen bringen kann...

Das Blumenfeld muss zu neuem Leben erweckt werden...

Bleibt die Frage, wie man die Blumen wieder zum Blühen bringen kann...

Wieso machen diese Vespen bloß so ein zufriedenes Gesicht?

Zufrieden oder besser gesagt: Ein Gesicht, als hätten sie sich die Bäuche vollgestopft.

Diese Vespenkönigin war vorhin sehr geschwächt.

Und zwar, weil die Blumen verdorrt waren und kein Nektar mehr gesammelt werden konnte.

Ich habe schon überlegt, ob man da nicht irgendetwas machen kann.

Da sind plötzlich alle Vespen aufgebrochen und haben Nektar gesammelt.

Sie haben den Nektar der Königin gegeben und da ging es ihr gleich besser.

Haben möglicherweise Sie die Blumen zum Blühen gebracht?

Hallo Sie!

Sie haben das Gas beseitigt und die Blumen wieder zum Blühen gebracht, nicht?

Vorhin sind die Vespen alle losgeflogen, um wieder Nektar zu sammeln.

Die Königin hat sich rasch erholt, als ihr die Vespen Nektar gebracht haben.

Was für ein Glück!

"Dank Euch habe ich mich wieder erholen können. Vielen Dank!"

Das sind die Worte der Königin.

Sie sagt: "Ich möchte mich erkenntlich zeigen!"

Sie will Ihnen danken! Da haben Sie aber Glück!

Wenn Sie genau in das Gesicht der Königin sehen, verstehen Sie, was sie fühlt.

Sie sagt, Sie seien zu gierig.

Das nenne ich mal eine große Vespenkönigin!

Jetzt bin ich auch beruhigt.

Sie ist zwar noch nicht ganz gesund, aber

bald wird sie bestimmt wieder hergestellt sein.

Wenn sie gesund ist, kann sie sicherlich auch wieder in den Himmel fliegen.

Dann würde ich gerne auf ihrem Rücken mitfliegen!

Gehen Sie halt noch einmal raus und verdienen Sie ein paar Rubine.

Kommen Sie bitte wieder, wenn Sie wieder genug Rubine haben.

Na, so was! Wie haben Sie zu uns gefunden?

Guten Tag! Freut mich, Sie kennen zu lernen!

Willkommen im Lustig-Land der verirrten Salooner, Geschäft Nr. 0.

Willkommen im Unterhaltungs- tempel Lustig-Land, Geschäft Nr. 1.

Nehmen Sie die Variante für Mutige?

Erklärungen brauchen Sie ja nicht, oder? Einverstanden?

Erklärungen unnötig, oder? Einverstanden?

Die Zeit ist auf 90 Sekunden begrenzt.

Aus einem dieser drei Löcher wirft ein Krake einen Ball.

Sie stellen sich vor den Ball und dann berühren Sie sich mit dem Touchpen.

Das war alles!

Nur keine Panik! Sie sehen gleich, wie es läuft!

Die Zeit ist auf 90 Sekunden begrenzt.

Aus einem der drei Löcher wirft ein Krake einen Ball.

Wenn der Ball genau vor Ihnen und nah genug ist,

dann berühren Sie sich mit dem Touchpen. Timing ist hier ganz wichtig.

Das war alles.

Die Zeit ist auf 90 Sekunden begrenzt.

Aus einem der drei Löcher wirft ein Krake einen Ball.

Weil Sie die Variante für Mutige ausgewählt haben,

geht die Beinarbeit nur nach rechts und links.

Stellen Sie sich so hin, dass der Ball seitlich an Ihnen vorbeifliegt.

Umso wichtiger ist hier das Timing, wann Sie schlagen.

Die Variante für Mutige ist schwierig...

Aber es gibt Gäste, die ganz verrückt danach sind.

Mal versuchen? Ein Spiel kostet … Rubine.

Mal versuchen? Ein Spiel kostet … Rubine.

Was soll DAS denn? Der Rubinbetrag reicht ja wohl nicht.

Es ist zwar unhöflich von mir, aber Sie verfügen nicht mehr über genügend Rubine.

AAAaus!!!

Auf bald mal wieder!

Los geht's!

Passen Sie auf sich auf.

Sie haben … Punkte.

Der werte Gast hat … Punkte.

Wow!

Besser geht es nicht!

Das war göttlich!

Hier, für Sie!

Nicht schlecht!

Das muss man mehr oder weniger neidlos zugeben.

Hier, nehmen Sie das!

Sie waren fantastisch. Ich bin hin und weg.

Ich habe Sie unterschätzt! Bitte sehr, für Sie!

Das ist ein tolles Ergebnis. Hier, bitte nehmen Sie das!

Sie waren wirklich gut! Hier bitte, nehmen Sie!

Eine Prämie bekommt man erst ab 100 Punkten.

Fantastisch!

Sie haben die volle Punktzahl!

Hier, das ist für Sie!

Was Sie können, ist schon fast übermenschlich. Hier, das ist für Sie.

Sie waren meisterlich. Hier bitte, nehmen Sie!

Vielen Dank für Ihren Besuch!

Beehren Sie uns bald wieder!

... ... ...

Sie machen ja ein Gesicht wie drei Tage Regenwetter!

Sie werden doch jetzt nicht etwa irgendeinen Preis verlangen?

Das war doch so schön bunt und lustig ...!

Auch die kleinen Tänzerinnen haben ihr Bestes gegeben...

Für lächerliche … Rubine! Das ist super!

Glauben Sie mir!

Oh!

Du bist zum ersten Mal hier, oder?

Soll ich dir kurz erklären, was das hier für ein Ort ist?

Dieser Ort ist ein "Leibwächter-Saloon".

Wenn du Interesse hast...

kannst du einen Leibwächter engagieren, also mit ihm einen Vertrag schließen.

Natürlich sind die Preise unterschiedlich, abhängig von ihren Fähigkeiten .

Das wirst du aber schon selbst herausfinden.

Aber...

Wenn du einmal einen engagiert hast, solltet ihr eine Zeit lang zusammenbleiben.

Sie werden dich nicht enttäuschen!

Na dann... Fühl dich ganz wie zu Hause.

Möchtest du meine Einführung hören?

Damit sich die Leibwächter da hinten nicht beschweren,

darf sich jeder mal am Tresen anbieten.

Möglicherweise findest du nicht gleich einen passenden.

Wenn du ein bisschen was drauflegst,

schicke ich die Leibwächter, die du siehst, nach hinten

und hole andere Leibwächter nach vorne.

Und, wie steht es?

Entschuldige, aber in deinem Geldbeutel sieht es etwas düster aus.

Aber ich muss auch leben! Für umsonst kann ich leider nicht arbeiten.

Ach so.

Dann schau doch wieder vorbei, wenn du etwas brauchst!

Soll ich die Leibwächter austauschen?

Wenn du ohne Leibwächter reist,

hat das nichts mit Mut oder so zu tun.

Wenn es auf der Reise Probleme gibt,

solltest du unbedingt auf unseren Saloon zurückgreifen!

Manchmal gibt es auch unverschämte Leibwächter, die keine Lizenz haben.

Sie lassen sich einfach so engagieren.

Wir nennen sie Dahergelaufene Leibwächter .

He! Hallo! Du da!

Hättest du wohl einen Moment Zeit?

Leibwächter sind zwar sehr treue Partner, aber

sie folgen dir nicht auf ewig!

Wenn ihre Herzen aufgebraucht sind,

endet leider damit der Vertrag.

Es gibt noch alles mögliche Wissenswerte über Leibwächter.

Frag doch mal die Typen, die da hinten trinken

oder die anderen Kapuzenmänner!

Entschuldige die Störung, aber das war wichtig.

Also dann, alles Gute!

Ich verstehe. Willst du gleich ans Verhandeln?

Wenn einer der Leibwächter nicht mitkommen will,

gebe ich dir alle deine Rubine zurück.

Dafür

musst du mir aber jedes Mal eine Gebühr entrichten.

Also dann...

Entrichtest du die Gebühr?

Beehre uns mal wieder!

Oh! Verehrter Gast...

Ich befürchte, in deinem Portemonnaie herrscht Ebbe.

Verdien ein paar Rubine und komm dann bitte wieder!

Ich befürchte...

Du hast deine Finanzen nicht immer im Blick.